De l'art de travailler avec des ivrognes. (400e)

Intell : « Non mais sans rire, ça fait 2 jours que je suis là-dedans, tu peux pas envoyer quelqu’un d’autre pousser cette porte ? »

Hey, c’est ton défi, tu l’as fait, tu assumes. Et vois le bon côté des choses. Si demain tu meurs – et Dieu sait que c’est possible puisque tu es celui qui finit le plus d’aventures, et donc, celui qui bosse le plus – on sera bien comme des cons.


Surtout avec les alcoolos qu’on se paye en renfort, hein.


Intell : « Bon, tu m’excuseras, mais tout est à perpèt, je dépense une lune pour rester à l’hôtel, hein. »

Fais donc. Ca sert à rien d’être le plus riche du cimetière, de toute façon.

Intell : « Toi, t’as vraiment décidé que j’allais crever dans un futur proche, sympa. »

Meuh non, c’est qu’une expression…


Voilààà. Tu seras pas venu pour rien. Sois chou, et embarque-moi toutes ces douches portables, ça peut être utile. Et bonne nuit, l’ami, tu l’as bien mérité.


Et c’est reposé, frais et motivé qu’Intell se sera vu récompensé de sa bravoure en… se voyant ré-attribuer l’engin de torture. Qui aime bien, châtie bien.


Du quartz, on n’a toujours pas. De la vinasse tant que tu veux, mais pas de caillou pointu. Pourtant, on en aurait usage, ici.


Genre là, par exemple, pour calmer l’audace d’Ange qui se dit que venir tenter de libérer Mimi en maillot de bain, c’est une bonne idée.


Bon sang Cheap, si t’arrivais à gagner encore un mètre, tu ne sentirais même plus les flammes.

Cheap : « Je fais au mieux, hein ! »

Moi je dis ça pour toi tu sais. Quitte à te découvrir des pouvoirs de super-héro, autant les utiliser au max.


Ange. Là tu vois, déjà que te vautrer d’une barre, c’est ridicule, mais c’est encore pire avec la tenue que tu te trimballes.

Ange : « Est-ce que je me moque de toi, moi ? Non. J’aimerais que ce soit donnant-donnant. »

Peut-être, mais moi, ce que je fais, ça ressemble pas à un mauvais show de stripteaseuse sur le retour.


Moi, je suis juste incapable de quitter ma petite pièce parce qu’il y a une arche. Et j’ai visiblement une peur PANIQUE des arches, voyez-vous. C’est tout de suite moins ridicule que les shows sexys d’Ange, on est d’accord.


Non mais non, c’est plus possible maintenant. On arrête tout. Ouvrez vos sacs. Je confisque toutes les bouteilles et les colle sur le toit de la maison. Ca vous apprendra à venir faire les tombeaux en ayant 4g dans le sang.

Misky : « Mais je suis clean, Hanyo… »

Prouve-le moi.


Ah ouais. En effet. T’aurais déjà explosé, sinon. Ca n’explique pas la tenue, ceci-dit. Et y’avait peut-être un moyen moins extrême de me prouver ta bonne foi, d’ailleurs, hein.


Vraiment, hein, je veux pas jouer ma rabat-joie, mais soyons francs : nous en sommes à la mission 7, et nous sommes le mardi midi de la deuxième semaine. Ouvrez les yeux. On ne sortira jamais d’ici vivants. Ni avant une demi-douzaine d’années.

Et pire. On n’aura jamais assez de pinard pour survivre.

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