... Et tout est dépeuplé.
Hanyo : « Ne t’inquiète pas, Cheap, tu auras bientôt une promotion. »
Cheap : « Une promotion de quoi ? J’ai même pas de boulot. »
Hanyo : « Ne perds jamais espoir. Et bois du soda. »
Briser des couples, et anéantir des cerveaux déjà pas bien vifs.
D’autant plus si on met à disposition des caves remplies de nectars.
Dans des maisons anciennement habitées par des adorateurs de Twilight. Bien ce que je dis, ce défi est démoniaque.
J’espère au moins que la personne qui a écrit ce message kikoololskyblog sur le mur a péri dans d’horribles souffrances.
Misky : « T’as le choix, Cheap. Sois tu te mets sur la dalle restante, sois tu prépares tes muscles, parce que si la machine à abdos est là, y’a forcément une raison. »
Cheap : « Ok. Dalle. Appelez Intell, c’est lui le baraqué de la maison. »
Fallait s’y attendre.
Encore que, baraqué, c’est vite dit.
Et ce coup-ci, Dieu merci, pas de malédiction. Vous me direz, y’a peut-être des prix de lot, pour deux morts maudits, 1500 points. Allez savoir.
On a laissé Intell se débrouiller dans sa mission, puisque aussitôt une personne descendue de sa dalle, la porte redisparaissait. Ca ne servait à rien de rester là, autant rentrer à la maison du bonheur. Bonheur qui se lit sur le visage d’Ange, hein, notez bien.
Pendant que je partais à la recherche d’un moyen de me défaire de ma passion néfaste pour l’Egypte et ses momies, Misky se posait au bord d’une rivière pour tenter de débloquer quelques nouvelles opportunités, autres que celles révélant nos natures alcooliques.
Encore que, Intell se faisait de toute façon un malin plaisir de nous les rappeler.
Mais à la limite, on n’est pas les seuls ivrognes de ce challenge, hein, y’a qu’à voir certaines idées loufoques affichées sur les murs.
Bon sang. On n’est pas sortis d’affaire, je vous le dis.
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Pour le message, je crois, je dis bien je crois, qu'il provient de Left 4 Dead.