Ambiance de merde...
La vie estudiantine continue même en dehors du campus. La mascotte Lama aime faire ses chorés à la Mia Frye devant des demoiselles en petites tenues qui jettent les restes de leur salade du chef à la poubelle de dehors même si elles en ont une à l'intérieur.
Voilà ce qui arrive lorsqu'on tente de réparer un ordinateur avec un joli petit pactole de point de mécanique. Comme quoi la théorie ne fait pas la pratique. Dans la lancée de l'électrocution, le beau bureau prend feu. Et voilà notre homme qui s'improvise "invité privilégié de Jean-Luc Delarue".
Ah. Moi dans l'ancien temps, quand un sims tombait bas, c'est un psy qui débarquait, pas une gonzesse nue. La vie universitaire nous réserve de sacrées surprises.
Oui, nous vivons une loi des séries. C'est cata sur cata. Heureusement que je compte pas les points, sinon mon doc m'aurait fait interner sur le champ. Notre petit couple s'en sortira très "rougit" mais vivant. C'est toujours ça de gagné.
Pendant que monsieur jongle avec les bouteilles, mademoiselle ne peut se rassasier de ses quelques spaghettis. Allez Lukas, arrête de faire le pitre, si Guy Roux te voit délirer avec la Cristaline, tu vas t'en souvenir toute ta vie!
Moui. Après les incendies, les appels au milieu de la route. Parti comme c'est, je vais devoir poursuivre mon défi avec "Leo le menton-man"...
L'université fatigue. C'est bien connu. Alors pour détendre les esprits, nos amoureux fous décident de jouer à Shifumi (élu le mot le plus mal orthographié du monde par moi). Mais vu les tendances destructrices d'Erika lorsqu'elle perd à un jeu, moi, j'aurais pas tenté.
Aaah, nous y voilà. Lukas informe sa dulcinée de ses ambitions pour l'avenir. Je tends l'oreille, intéressée.
"Un jour, j'apprendrais la vérité sur Vuixardolf, et je libèrerais ma planète. J'espère que je retrouverais des traces de ma famille..."
C'est qu'il en serait presque émouvant le bougre...
Cette PomPom commence à sérieusement m'irriter. Elle passe ses journées à se dandiner devant Erika et à agresser Lukas. En plus, au cas où elle le saurait pas, elle n'est pas encore transparente.
Cette fois-ci, mon courageux Lukas a fini par exploser. Faut dire que c'est bien la première fois que je vois un sims se réveiller suite aux hurlements d'une PomPom. Et à première vue, notre héritier n'a pas le réveil facile...
Et en plus, il semble aussi bigleux qu'une taupe. Y'a qu'à regarder sa manière de se refaire une beauté...
Dois-je vraiment dire quelque chose? N'est-ce pas suffisamment explicite pour vous?
De drôles de choses se passent ici. Encore un peu et je me croirais à Sunnydale avec la bouche des enfers sous les fesses de mon héritier. Il passe son temps à regarder à des endroits où il n'y a rien. Il m'inquiète...
Aaah, tout s'explique! C'est ce cher Aurélien qui poursuit notre adorable couple. Et vas-y que je te ais couler un bain, et vas-y que je te fouille dans le frigo... Pourtant, il est mort dans un incendie, ni de faim, ni de saleté, mais bon...
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