La grossesse il aurait pu se la garder, en revanche...
Allez ma jolie, au boulot !!!
« Quoi ? Nooon ! »
Tu veux réaménager ta maison ou pas ?
« Réaménager ? Tu rigoles ou quoi, y'a rien dedans… »
Un frigo, des toilettes et une douche et un lit en système de troc, il te faut quoi de plus ?
Un souci ?
« Non, des mauvaises herbes… »
Tu préfèrerais peut-être ne pas prendre de douches ?
« … »
On s'est comprises, ça fait plaisir.
Bah alors ma grande ? On n'a pas fait gaffe avec le Renaudin ? Je comprends mieux pourquoi il semblait si enthousiaste en sortant du jacuzzi…
« Tais-toi, et passe-moi du sopalin ! »
Ah, parce que tu crois qu'on a les moyens d'en acheter peut-être ? Allez, va au boulot et ramènes des thuthunes, ça te rendra utile !
Biouuuurk !
« Ahhhh ! »
Moui ? C'était quoi ce "biourk" ? Ooooh, bah mes doutes s'avèrent exacts ma grande, félicitations, tu t'es fait mettre un polichinelle dans le tiroir. Vive les couches et les biberons sales !
« On peut pas avorter ? »
Et une tarte dans ta face on peut ?
« Et voilà, avec tes débilités, je vais devoir passer mon temps à nettoyer les toilettes… »
Tu permets, c'est pas moi qui ai aguiché le Renaudin tout en ayant des vues sur le Desmarais.
« Mouais, mais en attendant c'est pas toi qui va devoir changer des couches et donner des biberons. »
Je confirme, tu risques pas de m'y voir !
Vas-y beauté, continue de ramasser tes biftons, la maison commence à avoir une belle gueule !
« C'est vrai ? »
Devine…
« Oulalaaa, oulalalaaaaaaaa, appelle Benjamin bon sang ! »
Bah alors ? Je croyais que tu voulais t'en sortir seule, sans hommes ?
« Mfffff… Aaaaaaaaah, ça va mal bidiouuuu ! »
Et tu vas lui donner quel nom au mouflon ?
« Oooooh, par le messiiiiiiiie de nooos frèèèères juiiiiiiifs ! »
Hum, Moïshe ?
A peine le petit Moïshe jeté dans son berceau que la pathétique mère repasse à l'attaque avec le Desmarais. Elle n'a pas l'air consciente que la couche culotte ambulante lui pend encore une fois au nez…
Et le pire c'est qu'elle n'a l'air que d'attendre ça. Encore heureux qu'on n'ait pas de jacuzzi ici, sinon je crois bien qu'elle aurait mis en route le (a) petit (e) frère (sœur) de suite.
Seule la voiture du boulot a su interrompre nos deux amoureux transits. Est-ce l'achat d'une baignoire permanente qui pousse notre Amessela aux fesses ?
Bah dis donc ma grande, encore heureux qu'il y a ta collègue de boulot pour prendre soin du petit Moïshe, sinon on n'aurait jamais pu voir sa petite bouille au mouflon. Regarde, il te demande...
« Mouais, on verra demain. »
Et le lendemain, ça n'a pas manqué, Amessela a prit son fils dans ses bras. Je me demanderais toujours si c'est pas son anniversaire qui l'a poussé à agir de la sorte, mais bon.
Bref, l'anniversaire du petit Moïshe aura eu un effet imprévisible sur notre pauvrette…
Tu fais quoi là ?
« Oui oui, je me sens vraiment pas bien du tout… Touss touss… Oui, merci, je vais me mettre au lit de ce pas. Encore merci ! »
Tu vas pas au boulot ?
« J'en ai l'air ? »
Et c'est partit pour une journée chouchoutage du messie. Et vas-y que je te borde, et vas-y que je te chatouille, et vas-y patati, et vas-y patata…
Mais en fin de journée, Amessela se lasse de parler à un enfant, et aborde donc des sujets que le petit Moïshe ne gère pas très bien. Oui, les haut-de-forme, les borsalinos…
« Aaaaaargh ! Je veux un chapeau ! Un chapeau que je pourrais mettre, comme ça ! »
Un souci Amessela ?
« Un adulte, je dois voir un ADULTE ! »
Pour parler de chapeau ?
« Aaaaaaaaaaaaarrrrrgh ! »
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